Не делится своими игрушками и дерётся

  
Автор Сообщение Предыдущая тема | Следующая тема
Пользователь Ольга ВеселоваОльга ВеселоваofflineЧелябинск, РоссияICQ: 178122113
Обновлено: 16.02.2012 16:21 | Ответов: 27 | Просмотров: 7469

Большинство родителей сталкиваются с такой проблемой, что их детки не хотят делиться с другими своими игрушками. Не все знают, как нужно поступать в таких случаях и как учить детей делиться с другими.
У кого есть такой опыт, поделитесь с другими!

Метки: нет
Вернуться к началу
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь.
Пользователь Ольга ВеселоваОльга ВеселоваofflineЧелябинск, РоссияICQ: 178122113
Добавлено: 22.06.2009 11:50

Иногда мы совершаем ошибки, когда учим детей делиться своими вещами с другими, поэтому:
1. Никогда заставляйте ребенка. Вы едва ли научите ребенка делиться, если силой отнимите его игрушку и передадите эту игрушку другому ребенку. Представьте на минутку, что в офис входит Ваш начальник, подходит к Вашему рабочему месту, забирает Ваш ноутбук и отдает его другому сотруднику. Какова будет Ваша реакция? Вы наверняка разозлитесь, но уж никак не научитесь делиться с другими людьми. Вам следует обучить ребенка тем ценностям, внутренним качествам, которые бы в итоге и научили его делиться.

2. Не заставляйте Ваших детей старшего возраста делиться с младшими. Часто когда старшие дети играют, к примеру, в футбол, их младшим братьям и сестрам вдруг тоже хочется поиграть в футбол именно в этот момент и именно этим мячом. Иными словами, младшие желают делать то же, что и старшие. В таком случае не заставляйте старших тот час же отдавать мяч младшим. Поступая, таким образом, Вы учите младших уважать старших, их право поиграть в мяч.

3. Не заставляйте детей играть поочередно. Родители часто прибегают к такой стратегии, чтобы научить детей делиться. Однако ребенок сам должен осознать и прийти к этому (что произойдет лишь как минимум в три года).

4. Никогда не вырывайте игрушки у детей. Исключение составляют лишь те случаи, когда речь идет о безопасности ребенка, которая под угрозой (к примеру, острые предметы). Когда Вы применяете физическую силу, Вы тем самым учите и Вашего ребенка поступать так же, как это делаете Вы. В таком случае всегда лучше будет попросить ребенка передать Вам игрушку, а затем Вы можете ее спрятать.

Как же научить ребенка делиться с другими?
1. Находите решение, а не виновных. Если Вы видите, что дети дерутся между собой из-за игрушки и не могут договориться, не ищите виноватого, а обоих призовите к ответственности и попросите их самостоятельно решить проблему. Родителям стоит подвести детей к решению проблемы, сообщив о том, что дети одновременно ходят играть с одной игрушкой, а это невозможно. Спросите у них, как данная проблема может быть решена. Далее, позвольте детям самостоятельно решить проблему. В качестве другого решения можно было предложить несколько вариантов на выбор самих детей.

2. Извиняйтесь от имени Вашего ребенка. Если Ваш ребенок выхватит чью-либо игрушку у другого малыша, будет лучше, если Вы извинитесь от имени Вашего ребенка. Этим Вы выразите уважение к другому ребенку и подадите пример Вашему малышу.

3. Наблюдайте, не вмешиваясь. Если Вы видите, что дети дерутся из-за игрушки, постарайтесь сдержать себя (если конечно драка не превращается в серьезную драку с побоями). Такое поведение приводит к результатам «победа/поражение», дети учатся самостоятельно решать их проблемы и стоять за себя.

4. Поощряйте щедрость ребенка. Обязательно хвалите его, когда он делится с кем-то в присутствии других. Так ребенок будет усваивать, что делиться - это хорошо.

5. Не накаляйте ситуацию. Если Вы видите, что дети одновременно хотят одно и тоже (к примеру, какой-либо предмет), который они явно делить не собираются, не накаляйте ситуацию, стараясь разнять их.

6. Не проецируйте свои эмоции на Вашего ребенка. Если Вы видите, что у Вашего ребенка постоянно отнимают игрушку, а он при этом никак не реагирует, не старайтесь тут же отобрать игрушку у другого, заступаясь за своего ребенка. Не проектируйте свои эмоции на Вашего ребенка.

Использованы материалы сайта efamily.ru

Вернуться к началу
Пользователь Аня МакаренкоАня МакаренкоofflineБатайск
Добавлено: 26.07.2009 14:15

Ольга, подскажите, пожалуйста, как реагировать в такой ситуации: мы все время учили дочку, что драться не хорошо, теперь, когда кто-то из детей ее бьет, она не может постоять за себя, сначала кричит: "драться не хорошо!", другой ребенок на это не реагирует, а она потом плакать начинает. Родители дерущегося ребенка не реагируют.
Наш папа сказал, что будет учить ее давать сдачи и защищаться, но Даша категорически против, кричит ему "Не хочу драться!". Страшно обижалась на все его попытки и говорила, что драться не хорошо. По моему настоянию он оставил эти попытки. У Даши даже первое почему было: "Мама, почему Мася деётся?".
Как найти золотую середину, чтобы и драчуньей не была дочка, но и "грушей для битья" не стала? Жалко же, когда обижают кроху, но и вмешиваться тоже все время не будешь.

Вернуться к началу
Пользователь полиненокполиненокofflineкраснодар
Добавлено: 28.07.2009 00:33

рано или поздно все родители сталкиваются с подобными проблемами у своих малышей как не желание отдавать игрушки. маленькие драки и т. д. хорошо что сейчас есть куча литературы , и все очень ясно освещено.на нашей площадке мы с мамами решаем эти вопросы следующим образом:как правило идешь на площадку с уже знакомыми мамами ,поэтому иногда созваниваемся и сообщаем с какими игрушками выходим, другие мамы берут это же. а иногда и сами берем два совочка, два мячика .просим детей не дать поиграть, а поменяться на что-то более для него интересное.как правило конфликт не успевает разгореться. ну а если кто-то кого-то укусил или ударил то всем миром жалеем плачущего ребенка . а обидчика мягко просим пожалеть и погладить.

Вернуться к началу
Пользователь nelly-shinelly-shiofflineМосковская область
Добавлено: 28.07.2009 00:56

Ой, у меня тоже с этим большие проблемы. У меня не дети, а "груши для битья" :? Я же дома карегорически запрещаю что-либо отнимать друг у друга (долго с этим воевала). Наконец они это хорошо усвоили и просят сами нужную вещь друг у друга, просят разрешение залезть в гости в кровать к другому и т.д. Если один сказал НЕТ, то другой уже это не получит, приучаю уважать мнение другого человека. Мы никогда не деремся. Есть правило - если поднялся ужасный крик и что-то не поделили не у меня на глазах, то вещь не достается никому.
А на улице просто "тихий ужас" - у нас можно забрать вообще все что угодно. Никита еще может закричать от обиды, а Настя будет просто молча смотреть на обидчика. Иногда в игровых комнатах им достается, но никто из них никогда не дал сдачи. Даже мои уговоры пойти забрыть игрушку вместе не всегда действуют. Могут словами сказать другому ребенки: "Не бери, отдай, так нельзя делать", но на чужих детей это совершенно не действует.
Да еще проблема - во дворе детей практически нет. Только иногде на "залетных" попадаем и начинаются проблемы.
Вот планирую начать их осенью до обеда в садик водить, может это снимет проблему :oops:

Вернуться к началу
Пользователь Ольга ВеселоваОльга ВеселоваofflineЧелябинск, РоссияICQ: 178122113
Добавлено: 28.07.2009 09:57

Действительно, такие ситуации, когда детки обижают друг друга, не желают делиться игрушками, уступать место в песочнице, встречаются нередко.
Особенно часто это происходит в возрасте 3-4 лет, когда мы говорим о так называемом кризисе 3 лет. Ребёнок характеризуется повышенной агрессивностью, негативизмом. Это обязательно нужно учитывать.

Если ребёнок защищается с помощью драки, ограждает от чужаков своё достоинство, имущество, младшего братика или сестрички, или сверстника-друга — это допустимо. Конечно, это не стоит поощрять. Лучше всего – научить малыша применять силу только после того, когда «мирные» средства себя исчерпали.
Растить потенциально слабого человека, запрещая ребёнку проявлять свою силу и характер, тоже не стоит.
Как и во всем в жизни, нужно найти баланс.

Если конфликт вне зоны вашей видимости, надо выяснить причины этого поведения. Поговорите со взрослым, который присутствовал при драке. Это нужно сделать без ребёнка, чтобы потом он сам смог рассказать свою версию произошедшего. Она часто отличается от версии взрослого.
На самом деле, у агрессии бывает две причины
- желание продемонстрировать свою силу
- вызвать нужную реакцию.
Если ребёнок с лёгкостью, не задумываясь. Рассказывает о причине драки – вероятно, он прав.
Если он уходит от разговора или не может объяснить причину, придумывает на ходу, значит, он знает о своей неправоте и не придаёт значения этому поведению.
Если малыш не часто участвует в конфликтах, то и разбираться в их причинах не стоит. Если же это становится привычкой, то здесь есть о чём задуматься.
Решением может быть разговор с ребёнком, когда вы вместе находите хорошие качества в тех ребятах, кто его обижает или кого обижает он.
Возможно, малыш, доверяя первому впечатлению, неправильно сформировал мнение о ребёнке.

Если конфликт происходит на Ваших глазах – не вмешивайтесь сразу, подождите, позвольте детям самим научиться разрешать такие ситуации. Если же конфликт угрожает здоровью или жизни ребёнка - то Вам следует вмешаться. Если малыши кидаются песком, камнями, палками, опасными предметами - подойдите и молча(!) отнимите эти предметы.
Когда дети дерутся, бесполезно взывать к их совести и объяснять, что они поступают нехорошо. Эмоции берут верх. Поговорите с ребёнком позже. Даже если Ваш ребёнок прав, не стоит сразу же бежать и защищать его – он сам сможет это сделать. Когда мама рядом – детки сразу чувствуют себя слабыми и маленькими. А если малыш не прав, да ещё и вы будете его осуждать – то это не приведёт ни к чему хорошему – он будет воспринимать Вас, как ещё одного врага.

Объяснять, как нужно вести себя в конфликтной ситуации, нужно на примерах (мультфильмах, историях знакомых, книжках, показывая на дерущихся детей во дворе). Нужно спокойно объяснить, что лучше отступить, если видишь, что ребёнок хочет что-то забрать. Отдай ему это – и он тебе скоро это вернёт. Детям интереснее играть тем, чего нет у них. Как только они это получают – интерес пропадает также быстро, как возник.
Не так легко объяснить это ребёнку двух лет – это да. Но неоднократно показывая на реальных примерах, подтверждая слои слова, вы сможете добиться понимания и осознания своих слов ребёнком.
И, что бы ни говорили папы, которые всегда рады научить ребёнка давать сдачи, есть такие дети (теперь они уже взрослые), которые никогда никого не ударили, не пнули, и при этом они не стали беспомощными слабаками, не умеющими отстаивать свои интересы и не сдавать позиции. Они научились мирно решать конфликты и отступать до того момента, как противник приготовился нанести удар.

Вернуться к началу
Пользователь НастёнкаНастёнкаofflineМосковская область
Добавлено: 05.08.2009 01:44

Мы каждые 5 минут что-то делим. Учу девчонок не вырывать игрушки друг у друга, а меняться или просто попросить. Если детей успокоить и спокойно попросить "Лера/Вика дай, пожалуйста, Вике /Лере игрушку поиграть. Она тебе скоро вернет", то, как правило, срабатывает. Даже если и не даст, то вторая уже нормально реагирует. В песочнице сложнее, но стараемся меняться. Или объяснить отнимающему, что хозяин пока хочет сам поиграть, это ведь его игрушка.


[/url]

Вернуться к началу
Пользователь ИриночкаИриночкаofflineЕссентуки
Добавлено: 30.01.2010 17:17

У меня дочка ( 4 года). Молча выносит обиды, старается не конфликтовать. Ни когда не забирает ничего. Если у нее забирают, смотрит,если есть "защита" то попытается не отдать... Ну проблема в другом!!!
Чтоб не возникали проблемы за наши игрушки( были вещи,которые она ни за что не дала бы ни кому (кукла -бона)), я говорила: пусть кукла спит, не надо брать с собой и тому подобное. В результате она "жадина". Если слышит, что к нам идут дети, прячет игрушки. Говорит, что бы мы не ссорились. Повторяет мои слова. Пытаюсь объяснить:что гости, чем будут играть...
Я думала, когда она подрастет, поймет, что играть надо вместе. А получилось, не научила делиться!!!?
Пройдет ли это. Может со временем, поймет,что вместе интересней!!??!


[url=http://metric.forumok.ru/][img:33819998b0]http://metric.forum

Вернуться к началу
Пользователь ANNAANNA1ANNAANNA1offline
Добавлено: 12.08.2011 15:24

У нас другая проблема. Сыну 1,5 года. Мы с мужем тоже считаем, что надо дать возможность сначала детям самим решить вопрос, а уж потом вмешиваться. Но на детской площадке остальные мамочки считают иначе. И не дают возможности другим детям забрать у нас игрушки. А когда сын пытается взять чужую игрушку, то мамочки ее просто отбирают из рук нашего малыша (хотя она лежит в песке или на лавочке абсолютно не интересуя других детей.)
А еще бывает если сын не дает игрушку другому ребенку и замахивается чтоб ударить или отпихнуть (при этом он не вкладывает полную силу, а больше просто угрожает), то мамочки сразу оттаскивают своих детей и читаю нам мораль, что мы неправильно воспитываем ребенка, что он у нас драчун, что надо делиться и т.д. Так что мы прямо образец неправильных родителей. Что с этим делать-не знаю. Не хочется ребенка лишний раз ругать (без видимой причины), но мамочки этого буквально требуют. У нас ребенок общительный, ко всем идет, пытается поговорить, а на площадке все по уголочкам одни сидят, играют каждый со своими игрушками, с другими детьми не общаются. Вот так. Очень жду совета от опытных мамочек, как нам быть.

Вернуться к началу
Пользователь Лена ЕгоркинаЛена ЕгоркинаofflineМосква, Россия
Добавлено: 12.08.2011 15:35

ANNAANNA1 / Я не специалист по воспитанию детей, но ваше письмо задело, потому что Егор получает вот от таких же детей, которые должны разобраться сами в свои совсем маленькие годы.
Детей нужно учить общаться. Вы же учите его говорить, кушать, ухаживать за собой. Так почему же не нужно учить правильно вести себя в коллективе?

Если ребенок не дает игрушку какой он играет - т о он имеет на это право. Почему он должен отдать ее другому ? Лишь потому что другому резко ее захотелось..
Я объясняю подошедшему ребенку , что мы поделимся с ним игрушкой, если он даст нам что то взамен. А если у него нет ничего, то пусть ждет пока Егорка поиграет.

Когда Егор пытается отобрать что то силой - пресекала на корню. Чужое отбирать нельзя. Нужно попросить или поменяться.
Может с вами не хотят играть, потому что ваш малыш замахивается? Если честно то мы бы тоже с таким не играли.

Каждый раз когда ребенок замахивается -объясняйте что так делать не нужно, что детки его будут боятся и играть с ним не станут. Наказывать малыша не стоит. За что? За то что он сам решил так РЕШАТЬ проблему?

Не хотела вас обидеть ни чем. Простите если резко :?

Вернуться к началу
Пользователь ANNAANNA1ANNAANNA1offline
Добавлено: 14.08.2011 00:10

Я с Вами полностью согласна. Силой отбирать игрушки из рук других детей мы не позволяем ни в коем случае. Проблема в другом (может я неправильно расставила акценты в своем сообщении). Я говорила, что Цитирую: "А когда сын пытается взять чужую игрушку, то мамочки ее просто отбирают из рук нашего малыша (хотя она лежит в песке или на лавочке абсолютно не интересуя других детей.) " и еще " на площадке все по уголочкам одни сидят, играют каждый со своими игрушками, с другими детьми не общаются. " а хотелось бы, чтоб дети общались как-то. Ну например попросить игрушку, дать игрушку, поменяться ими или еще как-то. А так получается, что мамочки оберегают их от этого. (и дело не в том, что мы деремся (это было только последнее наше гуляние). это не только нас касается, это про всех детей-мамочки их просто изолируют друг от друга.)

Мы недавно начали ходить в кружок раннего развития. Так там (Слава Богу!)другая ситуация. Там мамочки позволяют деткам общаться. Так они там и разговариват пытаются друг с другом, и трогают пальчиками друг друга, и обмениваются игрушками и даже обнимаются от избытка чувств. И кстати там почти за месяц не было ни одной драки, никаких замахиваний. Максимум-крик протеста. Просто к сожалениюэти курся 2 раза в неделю -этого мало для полноценного общения.

Вернуться к началу
Пользователь Лена ЕгоркинаЛена ЕгоркинаofflineМосква, Россия
Добавлено: 16.08.2011 14:22

может вам поменять площадку? :oops: У нас на площадке тусовка большая Very Happy Только успевай за детьми смотреть. Просто у нас район молодежный и только очень редкие мамы не дают общаться с другими детьми. А может им просто эти дети не нравятся :oops:

Вернуться к началу
Пользователь НатальяНатальяofflineМосква, Россия
Добавлено: 30.07.2012 04:08

Да, действительно, проблема поведения на площадке очень животрепещущая. Хотелось бы услышать мнение специалиста, а если родители не просят прощения от имени их ребёнка, а моему сыну от него досталось (он, например, огорчился или расплакался из-за этого) правильно ли в такой ситуации подойти со своим ребёнком к обидчику и попросить того извиниться? 1. И даже если тот ещё не может извиниться словами, а родитель не понимает, что это следовало бы сделать ему от имени своего ребёнка, правильно ли объяснить своему сыну, что тот мальчик (обидчик) сожалеет и не хотел обидеть (например, в случае, когда я вижу, что у обидчика и вправду взгляд не злой)?
2. Или, как вариант, ни мама, ни обидчик не изъявили инициативы извиниться (тогда, конечно, я не говорю, что он сожалеет), но была бы права, если бы подвела сына с надеждой услышать извинение?

Вернуться к началу
Пользователь НатальяНатальяofflineМосква, Россия
Добавлено: 03.08.2012 23:51

[nick]Ольга Веселова[/nick]
Ольга, а Вас не затруднит, пожалуйста, ответить на предыдущее сообщение. Так хотелось бы услышать Ваше мнение, тем более, что стОлько ещё хочется спросить Smile

Вернуться к началу
Пользователь Марина ГурлёваМарина ГурлёваofflineКострома, Россия
Добавлено: 30.11.2012 22:24

сын до 2 лет отдавал все игрушки, а после 2 лет стал жадничать, только своими игрушками играл, чужих не надо было, а сейчас любит договариваться и меняться!

живём в мире Умницы

Вернуться к началу
Пользователь O_Ksan@O_Ksan@offlineСамара, Россия
Добавлено: 19.05.2013 06:51

Мы то же придерживаемся принципа обмена игрушками.
Хорошо, когда гуляешь со знакомыми мамами и малышами, но так бывает не всегда.

Я считаю, нормальным, если другой ребенок интересуется нашими игрушками, они же новые для него, ему любопытно.
Как правило не препятствую тому, чтобы он поиграл с ней, если в нее сейчас не играет мой ребенок. Но держу игрушку в полее своего зрения, т.к. среди большого колличества детей могут ее "заиграть".
Своему же, внушаю, что есть понятие "чужая игрушка" и не нужно отбирать ее у хозяина.

Бывает, что сталкиваешся с не адыкватными родителями и детьми (уже подросшим),. Бывали не очень приятные ситуации. Очень удивляла позиция родителей Crazy
Стараемся держаться от таких подальше.

Почему то не помню таких проблем, когда была маленькой старшая дочь - либо жизнь меняется, либо мы становимся более агрессивными и эгоистичными по отношению к другим детям. Своих еще как то балуют, холят, а других детей НЕ ЛЮБЯТ у нас в стране.
Особенно, это чувствовалось после возвращения из-за границы, где мы были всей семьей на море.
Но два, три дня и ты привыкаешь к такому положению вещей, как-будто так и надо.....и учишься жить в этих условиях, и учишь этому своего ребенка.


Гошкин дневник: http://forum.umnitsa.ru/viewtopic.php?t=2277&p

Вернуться к началу
Всего пользователей на форуме (за последние 15 мин) 38 из них 0 пользователей, 38 гостей
Всего пользователей, читающих форум Детская площадка: 0 пользователей, 1 гость